Центр психологической помощи

Отношения с женатым мужчиной – кто в выигрыше?! Любовные треугольники, в которые входят мужчина, его жена и его любовница, встречаются все чаще. Если раньше роман с женатым мужчиной считался для незамужней девушки позором и воспринимался обществом крайне негативно, сейчас многие дамы не скрывают таких отношений и охотно делятся подробностями. Более того, такое положение вещей даже популяризируется в фильмах, книгах и СМИ. Но в чьих интересах происходит эта популяризация? Кто выигрывает в таких отношениях? Почему они вообще завязываются и к какому результату приведут в итоге? Именно эту тему, актуальную для многих женщин – и жен, и любовниц, хотелось бы рассмотреть сегодня. Понятно, что ситуации бывают разные и исход также может быть другим, но мы в основном коснемся «обычной истории». Зачем это нужно ему? Интересный, уверенный в себе мужчина, может таким образом: Просто искать чего-то новенького в противовес брачному однообразию Самоутверждаться как солидный мужчина, доходы которого позволяют иметь дорогое развлечение Доказывать себе свою мужскую состоятельность Реализовывать склонность к отношениям «на стороне», пополнять «коллекцию» любовниц Добирать недостающую поддержку и внимание со стороны жены реализовывать свои сексуальные фантазии, которые по каким-то причинам не реализуются в браке В той или иной степени мужчины все это получают: энергетический и эмоциональный заряд, мощную подпитку самолюбия, сексуальное разнообразие и удовлетворение. При этом они осознают, что поступают нехорошо в отношении жены, и стараются как-то искупить свою вину повышенным вниманием в жене и дому. А общение с другой женщиной сказывается на стремлении разнообразить семейную сексуальную жизнь, привнести в нее что-то новое «со стороны». Таким образом жена, как это ни парадоксально, от внебрачных приключений мужа только выигрывает, а брак укрепляется. И если жена не знает, что есть отношения на стороне или «закрывает глаза» на это, то такая ситуация может длиться годами. Зачем это нужно ей? Свои плюсы есть и в том, чтобы быть любовницей женатого и успешного мужчины. Их открывают для себя или чувствуют на уровне интуиции многие женщины. Итак, для женщины роман с женатым это возможность: Максимально продлить «конфетно-букетный период» в отношениях, сохранять их романтичность и эмоциональную насыщенность, что невозможно при совместной жизни Не заниматься скучными бытовыми делами для мужчины: он и без ее участия накормлен, обстиран, поглажен, уже прошел период личностного становления, занял какое-то положение Получать подарки, а то и денежную помощь, которыми мужчина стремится компенсировать упущенное женщиной время для более результативного романа Пребывать в заведомо свободных отношениях без перспективы брака. Некоторые женщины по разным причинам этого действительно хотят. Кто-то боится строить новую семью из-за детей, кто-то – из-за родителей, кто-то из-за травматичного опыта жизни в браке или наблюдений за отношениями в семье родителей. Отношения с женатым мужчиной – это возможность чувствовать себя интересной и желанной женщиной и иметь сексуальную жизнь с постоянным партнером, при этом избегая «ловушки» брака. Нужно отметить, что женщины зачастую руководствуются ложными представлениями. Они уверены, что стоит им только захотеть – и мужчина уйдет из семьи. Ради этого они стараются выигрывать в сравнении с женой по всем позициям – быть умелой и разнообразной в сексе, баловать мужчину вкусненьким, выслушивать его рассказы о работе и друзьях, давно надоевшей жене, готовиться к каждому свиданию… Это поддерживает в тонусе саму женщину и показывает мужчине, как он важен и нужен. Целью этого всего часто является создание семьи. Но реально ли ее достижение? Результат отношений с женатым мужчиной Независимо от того, есть у мужчины любовница или нет, он уйдет только из той семьи, жизнь в которой совершенно невозможна. Если в семье все спокойно и налажен быт, из нее никогда не уйдут ради отношений на стороне. Более того, если даже мужчина уходит из семьи – он вовсе не обязательно бросается тут же заводить следующую жену. Поэтому старания любовницы быть во всем лучше, как правило, ничем не заканчиваются. Между тем, какой бы ни была ее изначальная установка, рано или поздно она начинает осознавать, как мало места занимает в жизни мужчины. Все выходные и праздники он проводит в семье, там его ждут дети, к ним приезжают друзья, родственники, все уважение и восхищение ведением хозяйства и воспитанием детей достается его жене. У него своя насыщенная жизнь, а удел любовницы ждать, пока у него появиться время и он «вырвется» к ней после работы. А ведь в это время ее жизнь проходит, она теряет время на отношения, которые не ведут к браку, стареет, теряет возможности устроить свою жизнь, создать семью, родить детей. Получается, что женщина вкладывает в такие отношения ВСЕ – а получает только свидания, которые со временем приедаются, возможно, материальную поддержку. Даже то удовлетворение самолюбия, которое она получала в начале романа (у мужчины есть своя женщина, но он выбрал ее, хочет отношений с ней) сменяется прямо противоположным ощущением своей неполноценности – ей ведь так и не удалось доказать, что она достойна заменить жену. А самое главное – она теряет время – невосполнимый ресурс. И роль ее в обществе уже не презираема – но по-прежнему незавидна: к женщине, которая годами остается любовницей при женатом мужчине относятся в лучшем случае с сочувствием, вежливо интересуясь, что она будет делать в старости. В то же время мужчина, вкладывая некоторую часть денег и эмоций, получает уверенность в себе как в самце, массу энергии, внимание и заботу – и при этом не теряет свою семью. У него есть дети, есть будущее, из которого любовницу в любой момент можно вычеркнуть или заменить другой, есть социальный статус успешного семейного мужчины. Получается, что мужчина от этой связи в плюсе, а женщина – в минусе. Это она тратит свои ресурсы на поддержание заведомо невыгодного для себя положения. Конечно, она может это делать, если ее это устраивает – ведь взрослые люди сами принимают решение, на что потратить свою жизнь. Но одно дело – полностью понимать суть имеющихся отношений и другое дело – строить иллюзии и болезненно переживать их крушение. Разобраться в себе может помочь своевременная помощь психолога. Запишитесь на вебинар, посвященный этой теме, или на консультацию – и вы будете четко знать, чего стоит ждать от отношений с женатым мужчиной. Понятно, что исключения бывают, но их процент менее 5… Женам же стоит учитывать, что их мужья могут стать участниками таких отношений, в первую очередь, из-за их собственного поведения. Как вести себя, чтобы мужа не тянуло на сторону и в пространство вашей семьи не вторгались посторонние отношения? Если этот вопрос актуален для вас, в этом также может помочь разобраться семейный психолог. Работать над созданием и укреплением своей семьи нужно постоянно! Тогда никакие посторонние факторы не будут для нее угрозой, а отношения будут приносить положительный результат для обоих их участников. Вепренцова Светлана семейный психолог, кандидат психологических наук Если вам нужна консультация, запишитесь по тел. +7 (909) 990-23-72

5 ошибок в отношениях, ведущих к разводу Какие ошибки супруги допускают в браке и как их избежать? Супруги, размышляющие о разводе и приходящие на консультацию семейного психолога, задаются одним и тем же вопросом: «Почему все так сложилось? Ведь сначала все было хорошо, как мы стали такими разными людьми?» На основе большого опыта супружеских консультаций, как семейный психолог, я выделяю пять основных ошибок, которые совершают супруги в браке: 1. Недостаточно разговоров Все пары помнят это прекрасное время, когда им казалось, что они разговаривали бы со своими возлюбленными часами. Обсуждалось все: кино, театр, отношения, друзья, работа, будущая жизнь. Когда партнеры становятся ближе, разговоры начинаются более интимные. Мы не стесняемся рассказывать про свои комплексы, мечты, страхи, надежды. После свадьбы уже, кажется, все обсудили, знаете друг друга, как облупленные, но все равно начинаются непонимания. Она не так сказала, он не так посмотрел. Ссора может вспыхнуть на ровном месте. Вот тут пары забывают главную особенность, которая помогала им строить отношения – разговор. Не бойтесь выделить время друг для друга и поговорить про то, что вас тревожит. Будьте максимально честны и откровенны. Уважайте друг друга. Разговаривая друг с другом, вы, тем самым, уменьшаете возможно возникновения «снежного кома» в несколько раз. Разговор не должен быть каждый день, но он обязан быть раз в неделю/2 недели/месяц. Вы должны быть максимально осведомлены о чем волнуется ваш партнер, что ее/его тревожит, что ей/ему не хватает. Делитесь всем тем, чем вы делились на заре отношений. Постарайтесь максимально все обсудить. Главное, во время ваших разговоров не нужно учить, осуждать или настойчиво предлагать свои пути решения его вопросов, просто делитесь друг с другом — так сохраняется эмоциональная близость. 2. Отсутствие «личного пространства» Вспомните, как давно вы сидели за любимой книжкой с маской на лице или расслаблялись в ванне под приятную музыку? А когда вы с удовольствием играли в любимую компьютерную игру или читали автомобильный журнал? Став семейной парой мы порой напрочь забываем, что жене/мужу нужно отдыхать друг от друга. Проще говоря, вам нужно время и место, чтобы пополнить свои энергетические запасы и побыть наедине со своими мыслями. Некоторые считают, что супруги все время должны проводить вместе , если позволяют время и возможности, но как быть, если порой супруги просто устают друг от друга? Если муж и жена посидят и займутся сугубо своими личными делами в разных комнатах это не будет значит, что они в ссоре или не понимают друг друга, это будет значит, что они заботятся о психологическом состоянии и пространстве друг друга. На «заре» отношений каждый шел к себе домой и восстанавливал свои силы там, и это было нормально. Даже если у вас есть маленькие дети, которые готовы занять все ваше внимание и время, все равно заведите такое правило, чтобы и вы и супруг/супруга могли посветить некоторое время только себе и своим личным делам. Вашим детям этот опыт также будет полезен, так как они будут видеть как реально уважается личное пространство каждого и быстрее научатся уважать чужие границы и отстаивать свои. 3. Непонимание и неприятие эмоционального состояния друг друга Каждый человек должен понимать, что периодически иметь плохое настроение это нормально. Мы не можем быть счастливыми и улыбающимися круглогодично. Да, в период романтических встреч мы не видим, а порой даже не догадываемся, что у наших партнеров бывает плохое настроение, самочувствие, сезонный упадок сил. Мы требуем, чтобы в доме было постоянное «веселье». Женщины, помните, если ваш мужчина пришел домой злой, то главное сначала его накормить и выслушать, дать хоть немножко расслабиться, а уж потом о чем-то рассказывать. Мужчины, помните, женщина – существо эмоциональное и каждую проблему или плохое настроение она должна «выговорить» или «выплакать». Значит, наберитесь терпения и просто выслушайте. Будьте терпимее друг к другу. 4. Желание изменить партнера Как часто мы можем услышать от своих близких или друзей: «Он изменился», «до брака она была не такой», «я не понимаю, как я его могла полюбить – он стал другим человеком». Очень часто эти фразы можно слышать после 3-5 лет брака. Перед браком можно слышать следующее: «Со мной он станет другим», «Я ее изменю». Так почему же мы, казалось бы, находим идеального человека, который подходит нам по всем нашим критериям, а потом так рьяно хотим его изменить? Мало того, потом мы сами же и жалуемся, что до брака этот человек был совсем другим. Также давайте не забывать, что время, окружение и жизненные неурядицы тоже меняют характер человека. 5. Позволение своим родителям вмешиваться в отношения Когда молодые супруги только начинают совместную жизнь, их родители частенько пытаются поучаствовать в организации жизни молодых: волнуются как же там живет их любимое чадо, как строятся отношения молодых, правильно ли они организуют быт и ухаживают за новорожденным и т.д. Когда это участие выходит за рамки простого интереса и появляется ощущение постоянного присутствия родителей уже как членов семьи, возникает претензии, ссоры и недовольство отношениями. Поэтому если пара решила жить вдвоем, то необходимо жить автономно и решать свои проблемы самостоятельно, не позволяя родителям указывать на то, как надо строить семейную жизнь. Паре нужно помнить, что они выбрали друг друга для себя, а не для своей семьи и поэтому необходимо четко обозначать границы своей семейной жизни и вместе спокойно их отстаивать. Каждая пара неизбежно сталкивается со множеством трудностей в своей жизни и нужно стараться решать эти проблемы вместе, а не менять каждый раз супругу, в надежде на то, что с кем-то будет лучше. Вепренцова Светлана, супружеский психолог Если вы неуютно чувствуете себя в отношениях и улучшить их самостоятельно не удается, не ждите что проблемы решатся сами собой, обратитесь за профессиональной помощью к семейному психологу по тел. +7 (495) 979-01-08

6 причин говорить ребенку только правду Зачастую хорошие ответственные родители, заботящиеся о своем малыше и старающиеся беречь и щадить его чувства, встают перед нелегким выбором: сказать трудную правду или слегка приврать? Например: родителям предстоит совместный романтический ужин в ресторане. Такое долгожданное романтическое свидание только для двоих. Ребенок остается дома с няней или бабушкой. Что лучше: честно признаться малышу, что родителям иногда нужно проводить время вдвоем и поэтому они пойдут в ресторан без него? Или же приврать, сказав, что уезжают например по работе или по делам? С точки зрения психолога ответ очевиден: ребенку всегда нужно говорить правду. Давайте разберемся почему? Пример для подражания И самое очевидное, это пример для подражания, который вы показываете ребенку. Можно сколько угодно рассказывать о пользе чтения художественной литературы и вреде компьютерных игр, но если родители по вечерам сидят перед мониторами, а книгу берут в руки, только в том случае, если интернет за неуплату отключили; то ребенок скорее всего тоже скоро пристрастится к компьютеру. Так же и с искренностью в детско-родительских отношениях: хотите, чтобы дети говорили правду - начинайте говорить ее сами. Даже на очень непростые для вас темы. Доверительные отношения Доверительные отношения с ребенком гарантируют его безопасность, причем не только психическую, но и физическую. Ребенок который может доверять себе и своим чувствам скорее всего не побоится сказать "нет" незнакомому человеку и потом не постесняется рассказать об этом чужаке родителям или педагогу. В том случае, если с ребенком все же произошло что-то, что вызывает у родителей определенные сомнения, но ребенок говорит об этом неохотно, или поведение ребенка внезапно и немотивированно меняется несвойственным ему образом; лучше обратиться за помощью к специалисту, психологу, специализирующемуся на работе с детьми. Привычка говорить правду Когда малыш подрастет и у него появится своя активная социальная жизнь вне дома, вы сможете рассчитывать на искренность вашего наследника только в том случае, если до этого были с ним честны сами. У маленького человечка лимит его доверия родителям неограничен, но у подростка все наоборот: он рушит ценности старших и крушит их идеалы. Чтобы сконструировать свой собственный мир, сначала он разрушит мир своих родителей. В этот промежуток жизни такой непростой и для подростка и для его близких, привычка к искренности, открытости и честности, очень пригодиться всей семье. Доверие в отношениях Доверие - такое важное и такое хрупкое в любых отношениях. Взрослые знают цену отношениям без обмана и лжи. Мы сами неприемлем, когда нас обманывают и считаем врунов предателями. Тем важнее оставаться честными в глазах собственных детей и не предавать их, лукавя и изворачиваясь. Доверие к самому себе Правда учит ребенка доверять себе. Никаких "доктор только посмотрит", или укол "это как комарик укусит", если идете с малышом на прививку или еще какие-либо инвазивные процедуры! Лучше подготовиться заранее, обсудить с ребенком все, что будет делать доктор. Если вы точно не знаете, как будет действовать врач, то можно ребенку так об этом и сказать. А, в дальнейшем, уже на приеме попросить педиатра рассказать вам и малышу обо всех предстоящих манипуляциях. Если предстоит укол или прививка, лучше так и сказать ребенку: "Будет больно, но терпимо и быстро. Это нужно для того-то и того-то". Скорее всего сначала малыш может расстроиться и поплакать, но в дальнейшем будет переживать медицинские процедуры, как взрослый, понимая необходимость всего происходящего. В противном случае, что должен чувствовать ребенок, которому рассказали про комарика, а затем сделали достаточно болезненный укол? Либо, что мама и доктор обманщики, и тогда не стоит им доверять. Либо, что не стоит доверять собственным чувствам, потому что как можно довериться своим ощущениям, когда все знающие и умеющие и такие надежные взрослые говорят "что это совсем не больно". В первом случае Вы получите ребенка, просто отказывающегося ходить к врачу. Он будет плакать, кричать, сопротивляться, убегать и делать, что угодно, только чтобы не идти в поликлинику. Потому что там он опять может столкнуться с тем, что взрослые его обманут. И даже когда нужно будет посетить врача только для осмотра, или чтобы выписать справку, вы можете получить атаку массированного сопротивления, потому что один раз уже обманули ребенка и теперь его доверие не так легко заполучить обратно. В том случае, если ребенок с самого детства не доверяет собственным чувствам, из него может вырасти человек, очень неуверенный в себе, потому что как можно рассчитывать на собственные силы и верить в то, что можешь справиться с любыми трудностями, если даже не можешь точно понять, что происходит в собственном теле? Благодарность за правду Благодарность. Не забывайте говорить "спасибо" своему сыну или дочке за правду, которую иногда очень сложно говорить. Прежде, чем ругать школьника за "двойку", поблагодарите его за то, что у него хватило смелости честно признаться в не выученных уроках и соответствующей оценке. Если произошёл какой-то конфликт в школе или детском садике и ребенок вам об этом подробно рассказывает, прежде чем идти разбираться с педагогом, или участниками конфликта; скажите ребенку "спасибо" за его искренность, ведь ему наверняка было непросто рассказать о своих трудностях. В дальнейшем это подкрепит ваши с ним доверительные отношения. И ребенок будет знать, что чтобы не случилось в жизни, у него всегда есть папа и мама, которые всегда готовы не предвзято выслушать и поддержать. Елкина Маргарита Михайловна, детский и семейный психолог Если вы испытываете сложности в воспитании ребенка и ваши отношения далеки от идеальных, проконсультируйтесь у психолога, все обязательно наладится. Записаться можно по телефону +7 (495) 979-01-08